لماذا يكون من الصعب جدًا أن تغفر لوالديك

1288
0
0

"إذا سامحتهم دون أن أحصل على اعتذار، يبدو الأمر وكأنهم أفلتوا من العقاب."


غالبًا ما تكون المسامحة هي المفتاح لإيجاد السلام مع الموقف - مسامحة صديق أو زميل في العمل، على سبيل المثال، لفعل شيء تسبب لك في الألم. غالبًا ما يكون من الأسهل أن تسامح شخصًا لا تربطك به علاقة قوية، مثل الشخص الذي يقطع الطريق أمامك في الازدحام أو الذي ينقصك في العمل.


ولكن عندما يتعلق الأمر بمسامحة أحد الوالدين عن كل الأشياء التي مررت بها في طفولتك، فقد تشعر أنه مستحيل تمامًا.


ما يمكن أن يزيد الأمر تعقيدًا هو أن يكون لديك أحد الوالدين الذي يأخذ الفضل في جميع إنجازاتك ولكنه لا يقبل أبدًا المسؤولية عن التحديات التي تواجهها الآن كشخص بالغ. بعد كل شيء، ربما لم يكونوا أبدًا مسيئين جسديًا تجاهك، ولم تفتقر أبدًا إلى أي شيء، ويعتقدون أنهم بذلوا قصارى جهدهم.


قد يكون كل هذا صحيحًا ، لكنه لا يلغي كل الأشياء الأخرى التي تتذكرها، مثل كيف كان والداك غالبًا متوترين وغاضبين، أو كيف كان والداك يسيئون لفظيًا وجسديًا تجاه بعضهما البعض. ربما استخدموك كبيدق أثناء طلاقهم، أو انتقد أحد الوالدين الآخر علنًا والعكس صحيح.


ربما كان لدى أحد والديك تقلبات مزاجية لا يمكن التنبؤ بها ومخيفة أرعبتك، أو كانوا يصرخون عليك باستمرار للبكاء. ربما تمت مقارنتك بإخوتك كثيرًا أو شعرت أنه لا شيء تفعله كان جيدًا بما فيه الكفاية. ربما تكون قد شعرت بالوحدة والإهمال عدة مرات، ولكن قيل لك مرارًا وتكرارًا أنك ممتن لحياتك. "أفعل كل شيء من أجلك، وقد بذلت العديد من التضحيات حتى تتمكن من الحصول على حياة أفضل."


ربما كبرت معتقدًا أن طفولتك كانت طبيعية تمامًا، وأن جميع العائلات تشبه أطفالك، وبصفتك بالغًا، لم تفكر كثيرًا في ماضيك لأنك تعتقد أن لديك طفولة "طبيعية". لكن لا شيء بخصوص ما تشعر به هو "طبيعي". في الواقع، هذا بعيد كل البعد عن ذلك.


يزعجك القلق بدون سبب واضح، وأحيانًا لا يمكنك إيقاف أفكارك، والتي يبدو أنها في كل مكان. لا يوجد اتساق في حالتك المزاجية: في يوم من الأيام تشعر بالرضا، وفي اليوم التالي تشعر بالانزعاج والإحباط، ويضايقك الجميع.


لا تنجح العلاقات الحميمة لأنك متهم بأنك محتاج للغاية، أو متحكم للغاية، أو غير آمن للغاية، أو "أكثر من اللازم"، أو تم إخبارك بأنك غير متاح عاطفياً. يبدو أن لا شيء تفعله يجعلك سعيدًا، وتكافح من أجل الحفاظ على نظرة إيجابية لحياتك.


لست متأكدًا بنسبة 100 في المائة من مصدر كل هذا، ولكنك تدرك بشكل معتدل العلاقة بين تجارب طفولتك وتحدياتك في الوقت الحاضر لأنه كلما قضيت وقتًا مع والديك، تنطلق المشاعر. وهو الغضب.


لقد حاولت التحدث إلى والديك، ودائمًا ما تسير الأمور بشكل خاطئ بشكل فظيع.


إنهم ينكرون بجرأة ارتكاب أي مخالفات ويغيرون المحادثة ، مما يجعلك تشعر بالذنب. "حسنًا، لقد كنت أمًا مروعة. أحصل عليه. لم أفعل أي شيء بشكل صحيح ".


إنهم يتجاهلون وجهة نظرك وينكرون ما تقوله. "أوه، لم يكن الأمر بهذا السوء، توقف عن المبالغة." "لا أعرف ما الذي تتحدث عنه، لم أقل هذه الأشياء أبدًا." "لا تكن سخيفا ، أنا لم أفعل ذلك، لم يحدث هذا أبدا."


إنهم يحكمون عليك لإثارة الأمر. "من أجل حب الله، كان ذلك منذ زمن بعيد. ألا يمكنك تجاوزها فقط؟ ما مشكلتك؟"


إنهم يعتذرون لكنهم يسترجعونها بعد ذلك. "حسنًا، أنا آسف، لكنك أيضًا لم تكن ملاكًا."


يتنافسون مع خبراتك. "لا يجب أن تشتكي، كانت حياتي أسوأ بكثير."


لقد حاولت إجراء محادثة عدة مرات، لكن النتيجة بقيت كما هي. يخبرك الجميع أنك بحاجة إلى مسامحتهم، وأنك بحاجة إلى التخلي عن الغضب والاستياء، لكن لا يمكنك ذلك. أنت بحاجة إلى اعتذار.


لماذا من الصعب جدا أن نغفر؟

لقد عملت مع العديد من العملاء الذين وجدوا أنفسهم في هذا الموقف بالذات ، ونستكشف الأسباب العديدة التي تجعل التسامح يبدو مستحيلًا للغاية. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بإحساس العدالة وكسب المعركة. "إذا سامحتهم دون أن أحصل على اعتذار، يبدو الأمر وكأنهم أفلتوا من العقاب."


يشعر بعض العملاء أنهم لن يكونوا قادرين على المضي قدمًا ما لم يرى والدهم الجرح واعترف أنهم ربما تسببوا فيه. "إنهم يحبون أن يعتقدوا أنني هذا الطفل المثالي الذي عشت طفولة رائعة. إنهم لا يدركون كم عانيت عندما كنت طفلاً. إنهم بحاجة لمعرفة مدى الضرر الذي أصابني وتحمل بعض المسؤولية ".


في جميع الحالات، يذكر العملاء أن اختلاف والديهم مع كيفية حدوث الأشياء أو إنكار الماضي هو ما يجده أكثر إثارة للغضب وسببًا رئيسيًا لعدم قدرتهم على مسامحتهم. "يقولون إن الأمر لم يحدث بالطريقة التي أتذكرها، أو أنهم ينفون حدوثها على الإطلاق. انها مزعج جدا."


لا يأتي الاعتذار أبدًا، وتبقى العلاقة متوترة ومليئة بالصراعات والحجج. تستمر الحياة لوالدك، لكنك تجد نفسك في سجن من الغضب وعدم التسامح، على أمل أن يحررك في النهاية.


ما الذي تستطيع القيام به؟

قد تذهب إلى العلاج على أمل إيجاد طريقة للحصول على اعتذار من والديك، وسيكون من الصعب قبول أن العلاج لن يغير فرد عائلتك. ستشعر على الأرجح بالغضب والإحباط عندما تدرك أن عليك العمل على نفسك. ذات مرة قال لي أحد العملاء، "إنه أمر غير عادل لدرجة أنه يتعين علي الآن القيام بالعمل عندما يكونون هم الذين أفسدوني."


ولكن مثل معظم الأشياء، فإن إيجاد السلام لنفسك عملية تستغرق وقتًا، وهناك خطوات يمكنك اتباعها إذا كنت حاليًا في هذا النوع من المواقف.


الخطوة الأولى: حدد كل مشاعرك وامنحهم كل المساحة التي يحتاجونها. إذا قيل لك مرارًا وتكرارًا أن والديك يبذلان قصارى جهدهما، فإن إدراك أن ما تشعر به هو الغضب تجاههما قد يكون غير مريح، وقد تشعر بالامتنان. لا تحكم على عواطفك - فقط دعهم يكونوا كذلك.


الخطوة 2. حفر قليلا. ما مدى معرفتك بوالديك؟ ماذا تعرف عن من كانوا قبل مجيئك؟ في بعض الحالات ، قد يساعدك اكتشاف أن والدك له نصيبه العادل من تجارب الطفولة المعاكسة على فهم أفضل لسبب تربيته لك بطريقة معينة. ربما لم يكن والدك مجهزًا لإنجاب الأطفال، وقد بذلوا قصارى جهدهم حقًا بما لديهم في ذلك الوقت، إن معرفة أن والدك عانى كثيرًا قد يجعل من الصعب عليك أن تظل غاضبًا، خاصة إذا كان بإمكانك أن ترى أن تجاربك هي جزء من نمط علائقي مختل تم تناقله من جيل إلى جيل.


ضع في اعتبارك أن معرفة ما مر به والداك لا يعني أن تجاربك وعواطفك غير صحيحة. يمكنك أن تتفهمهم وتتعاطف معهم وأن تشعر أيضًا بالغضب والاستياء والأذى بسبب تجاربك الخاصة، هذا جزء مهم من عملية الشفاء.


الخطوة 3. لقد فعل معظمنا شيئًا في حياتنا نشعر بالخجل و / أو الإحراج بسببه. إن قبول هويتنا بالكامل والاعتراف بالأخطاء التي ارتكبناها هي عملية تستغرق وقتًا وصبرًا وشجاعة، وكلها قد لا يمتلكها والدك، والتي يمكن أن تفسر سبب اتخاذ موقف دفاعي وإنكار كل شيء.


إذا استطعت أن تفهم أن كل شخص لديه عمليته الخاصة، فقد يكون من الأسهل بالنسبة لك أن تراهم كبشر، وليس كآباء لديك توقعات معينة تجاههم.


الخطوة الرابعة: يبدو أنك تريد منهم أن يتفقوا معك على ماذا وأين وكيف ومتى تعرضت للأذى، ولكن ربما تحتاج فقط إلى رؤية جروحك والاعتراف بأنه بغض النظر عن كيفية حدوث الأشياء، فقد تعرضت للأذى. يمكن أن يساعد وضع هذا الهدف في الاعتبار في توجيه محادثتك ومساعدتك على إعادة صياغة نهجك.


"لا أريدك أن توافق على كيفية تذكر الأشياء؛ أريدك فقط أن تقر بأنه بغض النظر عن الكيفية التي حدثت بها الأمور، شعرت بالأذى والحزن والتخلي. أعلم أنك مررت بطفولة صعبة أيضًا، وأتساءل عما إذا كنت قد شعرت بنفس الطريقة في حياتك ".


قد يساعدك الاعتراف بتجارب والديك بدلاً من التنافس معهم على تكوين رابطة أقوى لأنك تتواصل على المستوى العاطفي بدلاً من محاولة الاتفاق مع كيفية حدوث الأشياء في الماضي.


خاتمة

قد تبدو المسامحة معقدة وفوضوية، لكنها ليست مستحيلة. إن المدة التي تستغرقها للوصول إلى نقطة يمكنك فيها أن تسامح دون اعتذار ستكون فريدة بالنسبة لك، وتعتمد إلى حد كبير على استعدادك لاستكشاف مسارات أخرى للتوصل إلى حل لأنك ، في النهاية، الشخص الوحيد الذي يمكن أن يطلق سراحك من سجن عدم التسامح.


المصدر

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-power-of-parallels/202302/when-you-cant-forgive-your-parent

كيف تقيم هذه المقالة؟

سئ

جيد