يقول جوتمان في دراسته العميقة للعدد من الأزواج أن هناك 4 عوامل عند تحققها وتكرارها في العلاقات قد تكن مؤشر سلبي على احتمالية السير نحو فشل الزواج، واليك تلك العوامل:

1) النقد
الفارس الأول هو النقد، يختلف انتقاد شريكك عن تقديم نقد أو التعبير عن شكوى الأخيران يتعلقان بقضايا محددة ، في حين أن الأول هو هجوم إعلاني، إنه هجوم على شريكك في جوهر شخصيته. في الواقع ، أنت تفكك كيانهم كله عندما تنتقد.

المهم معرفة الفرق بين التعبير عن الشكوى والانتقاد:
الشكوى: "كنت خائفة عندما تأخرت ولم تتصل بي. اعتقدت أننا اتفقنا على أن نفعل ذلك لبعضنا البعض ".
النقد: "لا تفكر أبدًا في كيفية تأثير سلوكك على الآخرين. لا أعتقد أنك بهذا النسيان ، أنت مجرد أناني. أنت لا تفكر في الآخرين! أنت لا تفكر بي أبدا! "

إذا وجدت أنك وشريكك تنتقدان بعضكما البعض ، فلا تفترض أن علاقتكما محكوم عليها بالفشل، تكمن مشكلة النقد في أنه عندما يصبح منتشرًا، فإنه يمهد الطريق أمام الفرسان الآخرين الأكثر فتكًا، إنه يجعل الضحية يشعر بالاعتداء، والرفض، والأذى، وغالبًا ما يتسبب في وقوع الجاني والضحية في نمط تصاعدي حيث يظهر الفارس الأول مرة أخرى بتكرار وشدة أكبر، مما يؤدي في النهاية إلى الازدراء.

2) الازدراء
الفارس الثاني هو الازدراء، عندما نتواصل في هذه الحالة، فإننا حقًا لئيمون - فنحن نعامل الآخرين بقلة احترام، ونهزأ بهم بالسخرية، والسخرية، وندعوهم بأسماء، ونحاكي أو نستخدم لغة الجسد مثل التهكم أو الاستهزاء. الهدف من الازدراء هو الشعور بالاحتقار وعدم القيمة.

يتجاوز الازدراء النقد، بينما يهاجم النقد شخصية شريكك ، فإن الازدراء يفترض مكانة تفوق أخلاقي عليها:
"هل أنت متعب؟ صرخ لي نهر، لقد كنت مع الأطفال طوال اليوم، وأنا أركض كالمجنون لإبقاء هذا المنزل مستمرًا وكل ما تفعله عندما تعود إلى المنزل هو الرجوع والجلوس على تلك الأريكة مثل طفل ويلعب ألعاب الفيديو الغبية. ليس لدي وقت للتعامل مع طفل آخر.

هل يمكن أن تكون أكثر إثارة للشفقة؟ "يغذي الاحتقار الأفكار السلبية التي طال أمدها حول الشريك - والتي تصل إلى ذروتها عندما يهاجم الجاني المتهم من موقع التفوق النسبي، الأهم من ذلك ، الاحتقار هو أكبر متنبئ منفرد للطلاق. يجب القضاء عليه.

3) الدفاعية
الفارس الثالث هو الدفاع ، وعادة ما يكون رد فعل على النقد،  لقد كنا جميعًا دفاعيين، وهذا الفارس موجود في كل مكان تقريبًا عندما تكون العلاقات على الصخور. عندما نشعر بأننا متهمون ظلماً ، فإننا نصطاد الأعذار ونلعب دور الضحية البريئة حتى يتراجع شريكنا، لسوء الحظ ، هذه الإستراتيجية تكاد لا تنجح أبدًا، أعذارنا تخبر شريكنا أننا لا نأخذ مخاوفهم على محمل الجد وأننا لن نتحمل المسؤولية عن أخطائنا:

السؤال: "هل اتصلت ببيتي ورالف لإخبارهما أننا لن نأتي الليلة كما وعدت هذا الصباح؟"
الرد الدفاعي: "لقد كنت مشغولاً للغاية اليوم. في واقع الأمر ، أنت تعرف مدى ازدحام جدول أعمالي. لماذا لم تفعل ذلك فقط؟ "
لا يستجيب هذا الشريك بشكل دفاعي فحسب ، بل يتراجع عن اللوم في محاولة لجعله خطأ الشريك الآخر. بدلاً من ذلك ، يمكن أن تعبر الاستجابة غير الدفاعية عن قبول المسؤولية ، والاعتراف بالخطأ ، وفهم منظور شريكك:
"عفوا ، لقد نسيت، كان يجب أن أطلب منك هذا الصباح أن تفعل ذلك لأنني كنت أعرف أن يومي سيكون مزدحمًا،  ذلك خطئي. اسمحوا لي أن اتصل بهم الآن ".
على الرغم من أنه من المفهوم تمامًا أن تدافع عن نفسك إذا كنت مرهقًا وشعرت بالهجوم ، فإن هذا النهج لن يكون له التأثير المطلوب، لن يؤدي الدفاع إلى تصعيد النزاع إلا إذا لم يتراجع الزوج الناقد أو يعتذر. هذا لأن الدفاعية هي حقًا طريقة لإلقاء اللوم على شريكك ، ولن تسمح بإدارة الصراع بشكل صحي.

4) المماطلة
الفارس الرابع المماطلة ، وهو عادة رد فعل على الازدراء، تحدث المماطلة عندما ينسحب المستمع من التفاعل ويغلق ويتوقف ببساطة عن الاستجابة لشريكه. بدلاً من مواجهة المشكلات مع شركائهم ، يمكن للأشخاص الذين يمنعونهم من القيام بمناورات مراوغة مثل ضبط النفس ، أو الإبعاد ، أو الانشغال ، أو الانخراط في سلوكيات مهووسة أو مشتتة للانتباه. يستغرق الأمر وقتًا حتى تصبح السلبية التي أحدثها الفرسان الثلاثة الأوائل ساحقة بما يكفي بحيث يصبح المماطلة "خارجًا" مفهومًا ، ولكن عندما يحدث ذلك ، غالبًا ما يصبح أمرًا سيئًا.

المصدر
https://www.gottman.com/blog/the-four-horsemen-recognizing-criticism-contempt-defensiveness-and-stonewalling/